Авада Нахуй Блять Кедавра!
Дружественные отношения
Зал заседаний совета министров государства Тораканси.
Премьер-министр Тораканси, министр иностранных дел, начальник генерального штаба, министр по делам религиозных культов и другие.
Министр иностранных дел:
— Мой уважаемый премьер-министр, заканчивая свой доклад, я хочу особенно подчеркнуть следующее: король Хопантомола продолжает подстрекательскую деятельность против нашей страны. Мы получили сведения, что в прилежащих к нашим границам районах концентрируются войска. Нет никаких сомнений в том, что извечный враг Тораканси — король Хопантомола замышляет что-то против нас.
читать дальше Премьер-министр:
— Ах, скотина!.. Я знаю, он зарится на наши земли!..
Министр иностранных дел:
— Да, зарится.
Премьер-министр:
— Чтоб он ослеп!
Министр иностранных дел:
— Чтоб он ослеп!
Премьер-министр:
— Какие принимаются меры? Что думает на этот счет начальник генерального штаба?
Начальник генерального штаба:
— Мы усиливаем укрепления вдоль наших границ.
Премьер-министр:
— Хорошо. Что ещё?
Начальник генерального штаба:
— Перебросили к границам войска из центра.
Премьер-министр:
— Хорошо. А ещё?
Начальник генерального штаба:
— Призвали под ружье два возраста.
Премьер-министр:
— Хорошо. А какие приняты политические меры?
Министр иностранных дел:
— Мой премьер, с вашего разрешения доложу я. Мы думаем принять в высшей степени серьезные меры. Король Хопантомола...
Премьер-министр:
— Чтоб он пропал!..
Министр по делам религиозных культов:
— Ами-и-инь! Дай бог, чтобы он поскорее сдох... Амн-инь!
Премьер-министр:
— Хорошо. Так что с этим подлецом?
Министр иностранных дел:
— Королю Хопантомола через три дня исполняется восемьдесят четыре года.
Премьер-министр:
— Зажился негодяй на этом свете. Никак не подохнет!
Министр иностранных дел:
— Мы полагаем, что в соответствии с правилами межгосударственного протокола следует направить поздравительную телеграмму. Это будет весьма уместно. Представляю свое предложение на ваше рассмотрение, мой премьер-министр.
Премьер-министр:
— Прекрасно! Уместное мероприятие...
Министр иностранных дел:
— Текст телеграммы подготовлен, сударь мой... (читает).
«Его Высочеству Мадрагану Четвертому, королю Хопантомола. В связи с восемьдесят четвертой годовщиной счастливого появления Вашего высочества на свет...»
Премьер-министр:
— «С несчастливым» было бы правильнее...
Министр по делам религиозных культов:
— Воистину...
Министр иностранных дел (читает):
— «...поздравляю от себя лично и от имени государства Тораканси, премьер-министром которого я являюсь, с этим радостным для обеих наших дружественных и братских стран...»
Премьер-министр:
— Добавить «от души». Так будет лучше.
Министр иностранных дел (читает):
— «...поздравляя от души, желаю процветания вашему высочеству и народу Хопантомола...»
Премьер-министр:
— Добавьте: «дружественному народу».
Министр иностранных дел:
— Слушаюсь! (Читает.) «...дружественному народу Хопантомола вечного счастья. Прошу соблаговолить принять по этому поводу мои чувства высочайшего уважения. Премьер-министр Тораканси Фосика».
Премьер-министр:
— Прекрасно! Проверили, нет ли грамматических ошибок?
Министр иностранных дел:
— Сударь мой, я показывал своему сыну, говорит, что нет. Мой сын перешел в следующий класс с отличием по грамматике.
Премьер-министр:
— И точки и запятые на месте?..
Министр иностранных дел:
— Все на месте, не беспокойтесь...
Премьер-министр:
— Ну, тогда я подпишу (подписывает). Вы считаете, этого будет достаточно?
Министр иностранных дел:
— Для того, чтобы уничтожить короля Хопантомола?..
Премьер-министр:
— Добавьте: «поганого!»
Министр иностранных дел:
— Да, для того чтобы уничтожить поганого короля, мы провели необходимую подготовку...
Премьер-министр:
— Рад слышать, рад слышать.
* * *
Зал в королевском дворце государства Хопантомола. Король, министр иностранных дел, военный министр, министр по делам религиозных культов и другие.
Министр иностранных дел:
— Как я уже ранее докладывал вашему величеству, государство Тораканси наращивает военные силы. Сведения о враждебной политике премьер-министра Тораканси подтвердились.
Король Хопантомола:
— Ах, предатель, ах, проходимец, вскормленный испорченным молоком ослицы!..
Министр по делам религиозных культов:
— Да, государь наш...
Король:
— Что «да»?
Министр по делам религиозных культов:
— Все так, как вы изволили сказать, ваше величество!
Король:
— Какие приняты меры?
Министр иностранных дел:
— Разрешите доложить, ваше величество. Прежде всего мы подготовили ответ на поздравительную телеграмму премьер-министра Тораканси в связи с вашим восьмидесятичетырехлетием. С вашего высочайшего разрешения, государь, я ее прочитаю...
Король:
— Читайте!
Министр иностранных дел:
— Слушаюсь, государь наш... (Читает.) «Его Превосходительству Фосика, премьер-министру Тораканси. Я весьма тронут посланием, которое вы соизволили направить по случаю моего дня рождения...»
Король:
— Добавьте: «очень любезным»!
Министр иностранных дел (читает):
— «От всего сердца поддерживаю пожелание продолжения братства и общности судеб...»
Король:
— Нужно добавить «исторического».
Министр иностранных дел (читает):
— «...исторического братства и общности наших стран...»
Король:
— Добавьте еще «дружественных».
Министр иностранных дел (читает):
— «...дружественных стран, преисполнен удовлетворения моими усилиями, направленными на укрепление добрососедских отношений между нашими народами, и, воспользовавшись счастливым поводом, имею честь выразить вам и в вашем лице народу Тораканси, самым выдающимся представителем которого вы являетесь, чувства благодарности».
Король:
— «Глубокой, глубокой!» Добавьте... Чувства благодарности всегда бывают глубокими!
Министр иностранных дел:
— Слушаюсь, ваше величество. (Читает) «...чувства глубокой благодарности. Король Хопантомола Мадраган Четвертый».
Король:
— Дайте подпишу. Вы считаете это мероприятие достаточным?
Министр иностранных дел:
— Через две недели двадцатилетие освобождения Тораканси.
Король:
— Лучше, если бы они никогда не освобождались.
Министр иностранных дел:
— В связи с этим мы подготовили поздравительное послание, государь наш.
Король:
— Прекрасно. В послании, конечно, говорится о моих «искренних» чувствах, о «неоценимом вкладе в дело мира» этих подлецов из Тораканси?
Министр иностранных дел:
— Конечно, государь наш...
Король:
— Прочитайте только конец!
Министр иностранных дел (читает):
— «Его Превосходительству Фосика. В связи с годовщиной освобождения братской Тораканси примите от моего имени и от имени моего народа заверения в искренних чувствах».
Король:
— Хватит, ясно... Если этот Фосика попадет в мои руки, живьем изрежу подлеца!
Министр по делам религиозных культов:
— С благосклонной помощью Аллаха он попадется в руки вашего величества, и вы достигнете своих целей, государь наш... Мы все будем молить об этом Аллаха...
Король:
— Прекрасно, прекрасно! Теперь... Вы, военный министр, что вы сделали?
Военный министр:
— Винтовки и пушки начищены и смазаны, государь наш. Отменены все отпуска. Солдаты восемь месяцев находятся в полной боевой готовности и ждут сигнала, государь наш.
Король:
— Чего они ждут?
Военный министр:
— Вашей королевской воли, ваше величество...
Король:
— Прекрасно!.. Пусть ждут.
* * *
Зал заседаний совета министров государства Тораканси. Премьер-министр, министр иностранных дел, министр внутренних дел, начальник генерального штаба и другие.
Премьер-министр:
— Есть ли новые сведения о нашем враге? Начальник генерального штаба:
— К сожалению, пока ничего утешительного нет. Король Хопантомола издал указ о мобилизации трех возрастов.
Премьер-министр:
— Ах, негодяй!.. Пусть только попадет он в мои руки, я выпью его кровь каплю за каплей!..
Министр по делам религиозных культов:
— Да будет так... А-а-а-а-ми-и-инь.
Премьер-министр:
— Хорошо, а какие меры вы приняли?
Начальник генерального штаба:
— Мы кое-что предприняли, затем...
Премьер-министр:
— Я не спрашиваю о военных мероприятиях, специалисты, конечно, сделают все, что необходимо. Меня интересуют политические меры.
Министр иностранных дел:
— Маши отношения носят исключительно дружественный характер. Как вам известно, в прошлом месяце мы обменялись девятью дружественными посланиями.
Премьер-министр:
— Очень хорошо.
Министр иностранных дел:
— Мы направили поздравительное послание и пожелание счастья в связи с женитьбой сына короля Хопантомола.
Премьер-министр:
— Очень хорошо. А еще?
Министр иностранных дел:
— Направлено поздравительное послание в связи с годовщиной вступления короля Хопантомола на трон.
Премьер-министр:
— Хорошо. Дай бог, чтоб трон рухнул и проломил череп этой старой собаке...
Министр по делам религиозных культов:
— Ами-и-инь...
Премьер-министр:
— Хорошо, а какие другие политические меры вы намерены провести?
Министр иностранных дел:
— Мы думаем, мой премьер, но пока еще не нашли нового повода.
Премьер-министр:
— Должны найти. Главная задача министерства иностранных дел — всегда находить новые поводы.
Министр иностранных дел:
— Само собой разумеется, мой премьер. Поверьте, до настоящего момента было найдено немало различных поводов.
Премьер-министр:
— Враги наши не сидят сложа руки. Вот недавно в связи со смертью моей тещи король Хопантомола прислал послание с выражением соболезнования и подтвердил свою дружбу. Подлец, даже мою тещу, будь она неладна, использует в своих целях!
Начальник генерального штаба:
— В тот день, когда они прислали эту телеграмму, три самолета Хопантомола нарушили наше воздушное пространство.
Министр иностранных дел:
— А в тот день, когда мы направили королю Хопантомола поздравительную телеграмму по случаю рождения его внука, они схватили целую группу наших разведчиков.
Премьер-министр:
— Когда мы последний раз направляли королю Хопантомола послание о дружбе?
Министр иностранных дел:
— Недели еще не прошло.
Премьер-министр:
— Так нельзя... Столько времени не проявлять дружественных чувств — бестактно. Это может вызвать подозрение. Почему зевает наше министерство иностранных дел? Необходимо найти повод и направить послание. Давайте думать все вместе. Например, хотя бы...
Начальник генерального штаба (прохаживаясь):
— Например, например, например...
Министр по делам религиозных культов (приложив руку к виску, думает):
— Например, например, например...
Министр иностранных дел (похлопывая в ладоши):
— Например, например, например...
Все вместе:
— Например, например, панример, рапнимер,.. нипер...
Премьер-министр:
— Вот нашел! В связи с годовщиной подписания торгового соглашения с королевством Хопантомола...
Министр торговли:
— Еще и года не прошло, мой премьер-министр, всего восемь месяцев...
Премьер-министр:
— Неважно... Направим послание в связи с восьмым месяцем подписания торгового соглашения, заверим в наших дружественных чувствах...
Начальник генерального штаба:
— А тем временем необходимо перебросить танковую бригаду к границам.
Премьер-министр:
— Конечно, отошлем послание и танковую бригаду к границам. Ах, только бы мне схватить короля Хопантомола, я бы на кусочки изрезал подлеца. Хорошо, но вслед мы должны направить еще одно послание. Найдите повод. Повод, повод, повод...
Все вместе (прохаживаясь):
— Повод, повод, вопод, довоп, водоп...
Министр земледелия:
— Повод?.. В Хопантомола засуха, давно дождей не выпадало. Но на прошлой неделе мы получили сведения, что выпали дожди.
Премьер-министр:
— Дай бог, чтоб их залило, и ни один житель не спасся, и — этот паршивый король утонул вместе с ними.
Министр земледелия:
— Пошлем поздравительную телеграмму в связи с выпадением благодатных дождей.
Премьер-министр:
— Хорошо... Пишите: «Его величеству Мадрагану Четвертому, королю Хопантомола. Выражаю бесконечную радость вашему величеству в связи с благодатными дождями, выпавшими на земле дружеского и братского королевства Хопантомола, страдавшего от засухи. Прошу принять по этому поводу...»
* * *
Зал в королевском дворце государства Хопантомола. Король, министр иностранных дел, министр земледелия, военный министр и другие.
Военный министр:
— Ваше величество, сведения, о которых я докладывал вам раньше, подтверждаются. Они совпадают с данными наших агентов из Тораканси. Совершенно очевидно, премьер-министр Тораканси вынашивает коварные планы.
Король:
— Вай, вот сукин сын, вай!.. Ох, уж если я схвачу этого мерзавца, честное слово, я!.. Не называйте меня королем Хопантомола Мадраганом Четвертым, если я не заставлю его мать лить слезы. Итак, что же думаете делать?
Военный министр:
— Ваше ваш-ваш-ваш... величество. Самая лучшая оборона — нападение. Поэтому ваш-ваш-ваш... величество, мы должны заранее быть готовыми напасть первыми.
Король:
— Меня интересуют политические мероприятия.
Министр иностранных дел:
— Мы думаем, государь наш.
Король:
— Думаете?..
Все сразу:
— Думаем, думаем. Ну, ну, ну подумаем...
Министр иностранных дел:
— Общая часть послания готова, государь наш.
Король:
— Читайте!
Министр иностранных дел:
— Слушаюсь, ваш-ваш-ваш величество! (Читает наизусть). «Его Превосходительству Фосика, премьер-министру Тораканси. В связи с тем-то и тем-то от моего имени и от имени моего народа еще раз выражаю самые глубокие чувства благодарности дружественному и братскому народу Тораканси за проявленную любезность и по этому поводу...»
Король:
— Хорошо, ну, а по поводу чего это? Мы должны найти повод.
Все сразу:
— Повод, повод, повод... Вопод, вопод, довоп... водоп...
Король:
— Ну хорошо. Пусть наш министр иностранных дел найдет. В связи с чем направить послание? Может быть, в связи с Новым годом?
Министр иностранных дел:
— Уже направили поздравление, государь наш. И в связи с тем, что у младшего сына премьер-министра прорезались зубы, и в связи с национальным праздником... Мы все случаи использовали, ваш-ваш-ваш величество...
Король:
— Ах, ах! Когда я схвачу этого негодяя... Почему не удаются наши попытки покушения? Хорошо, а по какому поводу было последнее послание? Что это за министр иностранных дел?! Найдите повод, быстро найдите, а то я вас сейчас же смещу...
Министр земледелия:
— Я нашел...
Король:
— Что?
Министр земледелия:
— Повод найден, государь наш! По сведениям, которые получило мое министерство, в Тораканси созрел урожай первых в этом году огурцов. По этому поводу премьер-министр Тораканси выступил с речью. Раз так, мы можем направить поздравительное послание премьер-министру.
Министр иностранных дел:
— Можем направить послание...
Король:
— Ладно... Валяй, читай послание...
Министр иностранных дел:
— Его Превосходительству Фосика, премьер-министру Тораканси. В связи с тем, что в дружественном и братском Тораканси, с которым нас связывает историческая общность судеб, созрели первые огурцы, имею честь передать самые сердечные и самые искренние поздравления и выразить наилучшие пожелания вашему Превосходительству лично и в вашем лице Тораканси, самым достойным представителем которого вы являетесь...»
Король:
— Как только отправим послание, нашим войскам надо начать наступление!
Военный министр:
— Да, да! Имеется опасение, что они раньше нападут на нас, ваше величество!
(Слышен сильный грохот: Гюрр.. Гюрр! Пат, пат, пат... Гюрр!..)
Король:
— Да что же это? Что происходит? Откуда этот грохот?
Военный министр:
— Кажется, мы опоздали... Они раньше нас начали наступление. Они идут. Огонь орудий...
Король:
— Послание...
Министр иностранных дел:
— Сообщаю, что в связи с переходом в наступление ваших войск я очень тронут и прошу по этому поводу принять мою глубокую бла... бла... благодарность... ваш-ваш величество!..