Томосеки

@темы: Идиотизм, Их нравы, Общество, Религия, Украина, Политика

---

Из жизни ебанутых

Святой Бандера и его голубой конь.

@темы: Идиотизм, Их нравы, Украина, Политика

---

Будьте бдительны!

@темы: Россия

---

- - -

@темы: Юмор, Фото

---

Вдогонку

@темы: Идиотизм, Фото

---

Реставрация

@темы: Идиотизм, Культура

---

- - -

@темы: Фото

---

Неравный брак

@темы: Религия, Турция, Украина, Политика

---

- - -

ФОМ фиксирует рекордный запрос на реформу Конституции: 66% респондентов считают, что основной документ надо пересмотреть и внести в него поправки (пять лет назад так считали только 44%).
6% респондентов упоминали поправки, направленные на повышение уровня жизни людей. Среди желаемых изменений респонденты называли отмену закона о повышении пенсионного возраста, улучшение социальной политики, доступное жилье, контроль над ценами, введение смертной казни, улучшение медицины, образования, защиту прав простых людей, гарантии равенства всех граждан перед законом, обеспечение права на труд, расширение прав на свободу собраний, свободу слова, усиление борьбы с коррупцией и ответственности властей. Среди популярных пунктов также были устранение противоречивости поправок, касающихся президента, правительства, Совета Федерации и Госдумы [#].

@темы: Россия, Общество, Политика

---

Караченцов

@темы: Потери

---

Приехали

Вице-премьер Черногории и лидер входящей в правящую коалицию Бошняцкой (славянско-мусульманской) партии (БП) Рафет Хусович потребовал добавить исламский полумесяц на государственный герб страны.
Вопрос о госсимволах Черногории имеет политическое значение. Алый флаг с гербом, на котором изображен двуглавый орел в короне с крестом, со скипетром и державой в когтях и львом на щите, связаны с правившей страной веками династией Петрович-Негош. Возглавлявшие Черногорию митрополиты и князья лично участвовали в постоянной вооруженной борьбе с Османской империей, в которой гибло и принявшее ислам славянское население.
Бошняцкая партия на выборах 2016 года получила 2 из 81 мандата в скупщине (парламенте) страны. С этими двумя мандатами бошняки помогли сформировать парламентское большинство Демократической партии социалистов премьера Мило Джукановича и создать правящую коалицию, за что получили портфели министров транспорта и соцзащиты для членов своей партии и кресло вице-премьера для лидера движения.
"Считаю, что полностью оправдано и законно требование БП об изменении госсимволов. Данная инициатива – выражение поддержки наших избирателей, и мы адресуем ее не политическим партиям, а современной и гражданской Черногории", — цитирует заявление вице-премьера Хусовича в парламенте Радио и телевидение Черногории.
"В конституции не упоминаются религиозные символы, которые мы имеем на нынешнем гербе. Считаем, что добавлением полумесяца – символа ислама, мы подаем четкий сигнал, что созрели как общество и что сегодняшняя Черногория – подлинное олицетворение европейских ценностей", — отметил лидер Бошняцкой партии.
Хусович добавил, что данное требование не является "политическим капризом или сделкой" и находилось в платформе партии "в 2012 и в 2016 годах, когда наши мандаты решали судьбу правительства".
Накануне Бошняцко-американская национальная ассоциация BANA, которая представляет диаспору бошняков в США, выступила с требованием к властям Черногории заменить традиционный "кроваво-красный" цвет флага на синий и убрать с герба "птицу-хищника с крестами и когтями, которые символизируют нападение и плен".
Нынешние власти республики во главе с президентом Мило Джукановичем выступают за многонациональное и многоконфессиональное светское государство и находятся в острых разногласиях с Сербской православной церковью и лично митрополитом Черногорско-Приморским Амфилохием, отрицая сербско-православный элемент национальной идеологии [#].

А еще лучше разбавить красный фон шестью горизонтальными белыми полосками, а черногорского двуглавого орла заменить орлом американским, чо уж.

@темы: Идиотизм, Гадость, Их нравы, Политика, Черногория

---

- - -

На Войковской сначала закатали собянинскую плитку под асфальт, а потом этот асфальт скололи.

Продолжение эпопеи:

Я вечером паркет положу, — утром его уже менты отдирают... Я утром кафель приклею, а вечером его уже Козюльский выворачивает!

@темы: Идиотизм, Москва

---

- - -

Кстати, введение Россией санкций против Украины — это официальные похороны нами Минска-2.

@темы: Россия, Украина, Политика

---

- - -

Власти Украины рассмотрят вопрос о переименовании Крыма

Когда коту делать нечего, он яйца лижет.

@темы: Идиотизм, Их нравы, Украина, Политика

---

- - -

Бармалей реально с ума сошел.

@темы: Россия, Общество, Религия, Турция, Украина

---

Актуальное

Дружественные отношения

Зал заседаний совета министров государства Тораканси.
Премьер-министр Тораканси, министр иностранных дел, начальник генерального штаба, министр по делам религиозных культов и другие.
Министр иностранных дел:
— Мой уважаемый премьер-министр, заканчивая свой доклад, я хочу особенно подчеркнуть следующее: король Хопантомола продолжает подстрекательскую деятельность против нашей страны. Мы получили сведения, что в прилежащих к нашим границам районах концентрируются войска. Нет никаких сомнений в том, что извечный враг Тораканси — король Хопантомола замышляет что-то против нас.
Премьер-министр:
— Ах, скотина!.. Я знаю, он зарится на наши земли!..
Министр иностранных дел:
— Да, зарится.
Премьер-министр:
— Чтоб он ослеп!
Министр иностранных дел:
— Чтоб он ослеп!
Премьер-министр:
— Какие принимаются меры? Что думает на этот счет начальник генерального штаба?
Начальник генерального штаба:
— Мы усиливаем укрепления вдоль наших границ.
Премьер-министр:
— Хорошо. Что ещё?
Начальник генерального штаба:
— Перебросили к границам войска из центра.
Премьер-министр:
— Хорошо. А ещё?
Начальник генерального штаба:
— Призвали под ружье два возраста.
Премьер-министр:
— Хорошо. А какие приняты политические меры?
Министр иностранных дел:
— Мой премьер, с вашего разрешения доложу я. Мы думаем принять в высшей степени серьезные меры. Король Хопантомола...
Премьер-министр:
— Чтоб он пропал!..
Министр по делам религиозных культов:
— Ами-и-инь! Дай бог, чтобы он поскорее сдох... Амн-инь!
Премьер-министр:
— Хорошо. Так что с этим подлецом?
Министр иностранных дел:
— Королю Хопантомола через три дня исполняется восемьдесят четыре года.
Премьер-министр:
— Зажился негодяй на этом свете. Никак не подохнет!
Министр иностранных дел:
— Мы полагаем, что в соответствии с правилами межгосударственного протокола следует направить поздравительную телеграмму. Это будет весьма уместно. Представляю свое предложение на ваше рассмотрение, мой премьер-министр.
Премьер-министр:
— Прекрасно! Уместное мероприятие...
Министр иностранных дел:
— Текст телеграммы подготовлен, сударь мой... (читает).
«Его Высочеству Мадрагану Четвертому, королю Хопантомола. В связи с восемьдесят четвертой годовщиной счастливого появления Вашего высочества на свет...»
Премьер-министр:
— «С несчастливым» было бы правильнее...
Министр по делам религиозных культов:
— Воистину...
Министр иностранных дел (читает):
— «...поздравляю от себя лично и от имени государства Тораканси, премьер-министром которого я являюсь, с этим радостным для обеих наших дружественных и братских стран...»
Премьер-министр:
— Добавить «от души». Так будет лучше.
Министр иностранных дел (читает):
— «...поздравляя от души, желаю процветания вашему высочеству и народу Хопантомола...»
Премьер-министр:
— Добавьте: «дружественному народу».
Министр иностранных дел:
— Слушаюсь! (Читает.) «...дружественному народу Хопантомола вечного счастья. Прошу соблаговолить принять по этому поводу мои чувства высочайшего уважения. Премьер-министр Тораканси Фосика».
Премьер-министр:
— Прекрасно! Проверили, нет ли грамматических ошибок?
Министр иностранных дел:
— Сударь мой, я показывал своему сыну, говорит, что нет. Мой сын перешел в следующий класс с отличием по грамматике.
Премьер-министр:
— И точки и запятые на месте?..
Министр иностранных дел:
— Все на месте, не беспокойтесь...
Премьер-министр:
— Ну, тогда я подпишу (подписывает). Вы считаете, этого будет достаточно?
Министр иностранных дел:
— Для того, чтобы уничтожить короля Хопантомола?..
Премьер-министр:
— Добавьте: «поганого!»
Министр иностранных дел:
— Да, для того чтобы уничтожить поганого короля, мы провели необходимую подготовку...
Премьер-министр:
— Рад слышать, рад слышать.

* * *

Зал в королевском дворце государства Хопантомола. Король, министр иностранных дел, военный министр, министр по делам религиозных культов и другие.
Министр иностранных дел:
— Как я уже ранее докладывал вашему величеству, государство Тораканси наращивает военные силы. Сведения о враждебной политике премьер-министра Тораканси подтвердились.
Король Хопантомола:
— Ах, предатель, ах, проходимец, вскормленный испорченным молоком ослицы!..
Министр по делам религиозных культов:
— Да, государь наш...
Король:
— Что «да»?
Министр по делам религиозных культов:
— Все так, как вы изволили сказать, ваше величество!
Король:
— Какие приняты меры?
Министр иностранных дел:
— Разрешите доложить, ваше величество. Прежде всего мы подготовили ответ на поздравительную телеграмму премьер-министра Тораканси в связи с вашим восьмидесятичетырехлетием. С вашего высочайшего разрешения, государь, я ее прочитаю...
Король:
— Читайте!
Министр иностранных дел:
— Слушаюсь, государь наш... (Читает.) «Его Превосходительству Фосика, премьер-министру Тораканси. Я весьма тронут посланием, которое вы соизволили направить по случаю моего дня рождения...»
Король:
— Добавьте: «очень любезным»!
Министр иностранных дел (читает):
— «От всего сердца поддерживаю пожелание продолжения братства и общности судеб...»
Король:
— Нужно добавить «исторического».
Министр иностранных дел (читает):
— «...исторического братства и общности наших стран...»
Король:
— Добавьте еще «дружественных».
Министр иностранных дел (читает):
— «...дружественных стран, преисполнен удовлетворения моими усилиями, направленными на укрепление добрососедских отношений между нашими народами, и, воспользовавшись счастливым поводом, имею честь выразить вам и в вашем лице народу Тораканси, самым выдающимся представителем которого вы являетесь, чувства благодарности».
Король:
— «Глубокой, глубокой!» Добавьте... Чувства благодарности всегда бывают глубокими!
Министр иностранных дел:
— Слушаюсь, ваше величество. (Читает) «...чувства глубокой благодарности. Король Хопантомола Мадраган Четвертый».
Король:
— Дайте подпишу. Вы считаете это мероприятие достаточным?
Министр иностранных дел:
— Через две недели двадцатилетие освобождения Тораканси.
Король:
— Лучше, если бы они никогда не освобождались.
Министр иностранных дел:
— В связи с этим мы подготовили поздравительное послание, государь наш.
Король:
— Прекрасно. В послании, конечно, говорится о моих «искренних» чувствах, о «неоценимом вкладе в дело мира» этих подлецов из Тораканси?
Министр иностранных дел:
— Конечно, государь наш...
Король:
— Прочитайте только конец!
Министр иностранных дел (читает):
— «Его Превосходительству Фосика. В связи с годовщиной освобождения братской Тораканси примите от моего имени и от имени моего народа заверения в искренних чувствах».
Король:
— Хватит, ясно... Если этот Фосика попадет в мои руки, живьем изрежу подлеца!
Министр по делам религиозных культов:
— С благосклонной помощью Аллаха он попадется в руки вашего величества, и вы достигнете своих целей, государь наш... Мы все будем молить об этом Аллаха...
Король:
— Прекрасно, прекрасно! Теперь... Вы, военный министр, что вы сделали?
Военный министр:
— Винтовки и пушки начищены и смазаны, государь наш. Отменены все отпуска. Солдаты восемь месяцев находятся в полной боевой готовности и ждут сигнала, государь наш.
Король:
— Чего они ждут?
Военный министр:
— Вашей королевской воли, ваше величество...
Король:
— Прекрасно!.. Пусть ждут.

* * *

Зал заседаний совета министров государства Тораканси. Премьер-министр, министр иностранных дел, министр внутренних дел, начальник генерального штаба и другие.
Премьер-министр:
— Есть ли новые сведения о нашем враге? Начальник генерального штаба:
— К сожалению, пока ничего утешительного нет. Король Хопантомола издал указ о мобилизации трех возрастов.
Премьер-министр:
— Ах, негодяй!.. Пусть только попадет он в мои руки, я выпью его кровь каплю за каплей!..
Министр по делам религиозных культов:
— Да будет так... А-а-а-а-ми-и-инь.
Премьер-министр:
— Хорошо, а какие меры вы приняли?
Начальник генерального штаба:
— Мы кое-что предприняли, затем...
Премьер-министр:
— Я не спрашиваю о военных мероприятиях, специалисты, конечно, сделают все, что необходимо. Меня интересуют политические меры.
Министр иностранных дел:
— Маши отношения носят исключительно дружественный характер. Как вам известно, в прошлом месяце мы обменялись девятью дружественными посланиями.
Премьер-министр:
— Очень хорошо.
Министр иностранных дел:
— Мы направили поздравительное послание и пожелание счастья в связи с женитьбой сына короля Хопантомола.
Премьер-министр:
— Очень хорошо. А еще?
Министр иностранных дел:
— Направлено поздравительное послание в связи с годовщиной вступления короля Хопантомола на трон.
Премьер-министр:
— Хорошо. Дай бог, чтоб трон рухнул и проломил череп этой старой собаке...
Министр по делам религиозных культов:
— Ами-и-инь...
Премьер-министр:
— Хорошо, а какие другие политические меры вы намерены провести?
Министр иностранных дел:
— Мы думаем, мой премьер, но пока еще не нашли нового повода.
Премьер-министр:
— Должны найти. Главная задача министерства иностранных дел — всегда находить новые поводы.
Министр иностранных дел:
— Само собой разумеется, мой премьер. Поверьте, до настоящего момента было найдено немало различных поводов.
Премьер-министр:
— Враги наши не сидят сложа руки. Вот недавно в связи со смертью моей тещи король Хопантомола прислал послание с выражением соболезнования и подтвердил свою дружбу. Подлец, даже мою тещу, будь она неладна, использует в своих целях!
Начальник генерального штаба:
— В тот день, когда они прислали эту телеграмму, три самолета Хопантомола нарушили наше воздушное пространство.
Министр иностранных дел:
— А в тот день, когда мы направили королю Хопантомола поздравительную телеграмму по случаю рождения его внука, они схватили целую группу наших разведчиков.
Премьер-министр:
— Когда мы последний раз направляли королю Хопантомола послание о дружбе?
Министр иностранных дел:
— Недели еще не прошло.
Премьер-министр:
— Так нельзя... Столько времени не проявлять дружественных чувств — бестактно. Это может вызвать подозрение. Почему зевает наше министерство иностранных дел? Необходимо найти повод и направить послание. Давайте думать все вместе. Например, хотя бы...
Начальник генерального штаба (прохаживаясь):
— Например, например, например...
Министр по делам религиозных культов (приложив руку к виску, думает):
— Например, например, например...
Министр иностранных дел (похлопывая в ладоши):
— Например, например, например...
Все вместе:
— Например, например, панример, рапнимер,.. нипер...
Премьер-министр:
— Вот нашел! В связи с годовщиной подписания торгового соглашения с королевством Хопантомола...
Министр торговли:
— Еще и года не прошло, мой премьер-министр, всего восемь месяцев...
Премьер-министр:
— Неважно... Направим послание в связи с восьмым месяцем подписания торгового соглашения, заверим в наших дружественных чувствах...
Начальник генерального штаба:
— А тем временем необходимо перебросить танковую бригаду к границам.
Премьер-министр:
— Конечно, отошлем послание и танковую бригаду к границам. Ах, только бы мне схватить короля Хопантомола, я бы на кусочки изрезал подлеца. Хорошо, но вслед мы должны направить еще одно послание. Найдите повод. Повод, повод, повод...
Все вместе (прохаживаясь):
— Повод, повод, вопод, довоп, водоп...
Министр земледелия:
— Повод?.. В Хопантомола засуха, давно дождей не выпадало. Но на прошлой неделе мы получили сведения, что выпали дожди.
Премьер-министр:
— Дай бог, чтоб их залило, и ни один житель не спасся, и — этот паршивый король утонул вместе с ними.
Министр земледелия:
— Пошлем поздравительную телеграмму в связи с выпадением благодатных дождей.
Премьер-министр:
— Хорошо... Пишите: «Его величеству Мадрагану Четвертому, королю Хопантомола. Выражаю бесконечную радость вашему величеству в связи с благодатными дождями, выпавшими на земле дружеского и братского королевства Хопантомола, страдавшего от засухи. Прошу принять по этому поводу...»

* * *

Зал в королевском дворце государства Хопантомола. Король, министр иностранных дел, министр земледелия, военный министр и другие.
Военный министр:
— Ваше величество, сведения, о которых я докладывал вам раньше, подтверждаются. Они совпадают с данными наших агентов из Тораканси. Совершенно очевидно, премьер-министр Тораканси вынашивает коварные планы.
Король:
— Вай, вот сукин сын, вай!.. Ох, уж если я схвачу этого мерзавца, честное слово, я!.. Не называйте меня королем Хопантомола Мадраганом Четвертым, если я не заставлю его мать лить слезы. Итак, что же думаете делать?
Военный министр:
— Ваше ваш-ваш-ваш... величество. Самая лучшая оборона — нападение. Поэтому ваш-ваш-ваш... величество, мы должны заранее быть готовыми напасть первыми.
Король:
— Меня интересуют политические мероприятия.
Министр иностранных дел:
— Мы думаем, государь наш.
Король:
— Думаете?..
Все сразу:
— Думаем, думаем. Ну, ну, ну подумаем...
Министр иностранных дел:
— Общая часть послания готова, государь наш.
Король:
— Читайте!
Министр иностранных дел:
— Слушаюсь, ваш-ваш-ваш величество! (Читает наизусть). «Его Превосходительству Фосика, премьер-министру Тораканси. В связи с тем-то и тем-то от моего имени и от имени моего народа еще раз выражаю самые глубокие чувства благодарности дружественному и братскому народу Тораканси за проявленную любезность и по этому поводу...»
Король:
— Хорошо, ну, а по поводу чего это? Мы должны найти повод.
Все сразу:
— Повод, повод, повод... Вопод, вопод, довоп... водоп...
Король:
— Ну хорошо. Пусть наш министр иностранных дел найдет. В связи с чем направить послание? Может быть, в связи с Новым годом?
Министр иностранных дел:
— Уже направили поздравление, государь наш. И в связи с тем, что у младшего сына премьер-министра прорезались зубы, и в связи с национальным праздником... Мы все случаи использовали, ваш-ваш-ваш величество...
Король:
— Ах, ах! Когда я схвачу этого негодяя... Почему не удаются наши попытки покушения? Хорошо, а по какому поводу было последнее послание? Что это за министр иностранных дел?! Найдите повод, быстро найдите, а то я вас сейчас же смещу...
Министр земледелия:
— Я нашел...
Король:
— Что?
Министр земледелия:
— Повод найден, государь наш! По сведениям, которые получило мое министерство, в Тораканси созрел урожай первых в этом году огурцов. По этому поводу премьер-министр Тораканси выступил с речью. Раз так, мы можем направить поздравительное послание премьер-министру.
Министр иностранных дел:
— Можем направить послание...
Король:
— Ладно... Валяй, читай послание...
Министр иностранных дел:
— Его Превосходительству Фосика, премьер-министру Тораканси. В связи с тем, что в дружественном и братском Тораканси, с которым нас связывает историческая общность судеб, созрели первые огурцы, имею честь передать самые сердечные и самые искренние поздравления и выразить наилучшие пожелания вашему Превосходительству лично и в вашем лице Тораканси, самым достойным представителем которого вы являетесь...»
Король:
— Как только отправим послание, нашим войскам надо начать наступление!
Военный министр:
— Да, да! Имеется опасение, что они раньше нападут на нас, ваше величество!
(Слышен сильный грохот: Гюрр.. Гюрр! Пат, пат, пат... Гюрр!..)
Король:
— Да что же это? Что происходит? Откуда этот грохот?
Военный министр:
— Кажется, мы опоздали... Они раньше нас начали наступление. Они идут. Огонь орудий...
Король:
— Послание...
Министр иностранных дел:
— Сообщаю, что в связи с переходом в наступление ваших войск я очень тронут и прошу по этому поводу принять мою глубокую бла... бла... благодарность... ваш-ваш величество!..

@темы: Юмор, Политика

---

Как нам не просрать еще и Белоруссию вслед за Украиной

Россия и белорусская пропаганда: не наступить на украинские грабли

Почитайте, это важно.

@темы: Россия, Украина, Белоруссия, Политика

---

Все так

Пишет  Pam Jones:

@темы: Молдавия, Филология, Украина, Белоруссия, Политика

---

Реальный ужас

Пишет  Веселый робот:

В какой ад попадут знаки зодиака

Водолей

Ад скуки. Водолея просто запрут в пустой белой комнате без окна и мебели, включат телевизор и будут вечно показывать 247-ю серию «Кармелиты». Но пообещают, что лет эдак через триста, если Водолей как следует покается, ему выдадут подшивку газеты «Экстра-М» за 2007 год. Но это не точно.

---

- - -

@темы: Доброе, Россия, Общество, Религия